Luís Capucho - Poema Maldito (full album)

Eu faço música há muito mais tempo do que faço As Vizinhas de Trás. E fico sempre pensativo sobre o fato de meus assuntos não avistarem longe, eles não têm panorama, tratam sempre de coisas muito próximas, coisas em que posso me esbarrar, em que estou me esbarrando e, por isso, a impressão de que estou sempre puxando pra trás, puxando pra mim, puxando pra baixo, atravancando espaço, se liga, assim, um sumidouro, um rodamoinho que não vai sair do lugar, fazendo pressão ali, uma coisa bem diferente de se arejar e ler um jornal, não sei.

Minhas primeiras As Vizinhas de Trás são de 2012 a 2014, quando ganharam esse nome. Delas, ainda tenho seis, que ficaram aqui comigo, encalhadas. E nos De Casa em Casa que fizemos no
primeiro semestre deste ano, em cada uma das salas dos amigos em que nos apresentamos, de acordo com o que pensei de cada amigo, deixei-lhe As Vizinhas de Trás que tivemos como cenário da apresentação. E algumas eram dessa série mais antiga e que são bonitas, na sua pouca definição e pouco relevo.

Ainda no mesmo assunto, desde o início desse texto, trouxe de volta pra mim, em 2014, músicas que tinham ficado na gaveta, músicas que minhas sequelas de incoordenação motora, me fizeram
achar, por muito tempo, que não fosse mais conseguir executá-las. No disco Poema Maldito, há  quatro exemplo disso:
La Nave Vá (luís capucho/Manoel Gomes), O Camponês (luís Capucho/Marcos Sacramento), Velha (luís Capucho) e Cavalos (luís Capucho).

Agora, tou pensando o mesmo com relação a essas seis Vizinhas, vou trazê-las de volta pra mim. Vou restaurá-las.

No dia 18 de agosto, apresentaremos as músicas na sala da Claudia, pela segunda vez, mas, agora, iremos juntar-nos à Pratica de Montação e desse modo o Paulo Barbeto será o narrador de trechos de Diário da Piscina, entre uma música e outra. Ontem, ensaiamos apenas a parte musical, com a presença das meninas (Madame Liza e Lucía Santalices) e foram muito lindas as grinaldas, as chamas, as estradas, as marolas e ondas que se abriram com as músicas.

Sentindo-me meio doido.

Nos finais de semana fico mais alegre, não tem bactrim. Não há perigo em se dizer alegre, mas também não há alegria exatamente. Me perdoe. Isso me lembra um vídeo que vi, passando por aqui, pela internet, em que um mestre falava de amor, que é preciso se abrir para o amor, um amor universal, que abrange desde os cabelos até à ponta dos pés. Eu sempre fico com um pouco de raiva desses mestres sabichões. Me perdoe. Mas ele tinha dois discípulos posicionados um tanto abaixo e atrás de si, um homem e uma mulher mais jovens. E o que, no final, entendi do que ele dizia, era que o amor deve ser o universo em que estamos, no nosso corpo, em nós e pra nós. E que a partir daí, o amor se expandiria pra o infinito de nosso entorno, pras outras pessoas e tudo. E os dois jovens atrás e abaixo dele, tinham na fisionomia amorosa deles, o exemplo disso, do que ele estava dizendo e que eu repito aqui no blog azul, o amor.

Além das coisas que ele dizia, esses dois jovens atrás e abaixo dele, chamaram a minha atenção demais. Porque diferente do velho mestre que expunha as idéias de amor, eles não tinham pensamento, tinham em suas fisionomias apenas amor. O velho mestre não tinha. Tinha o pensamento. Assim como eu não tenho alegria, exatamente, sem bactrim nos fins de semana. Na verdade, não tenho nada, estou escrevendo aqui. Te love.

"Já em termos de Brasil, vale destacar a obra do escritor Luis Capucho e o espetáculo teatral Boa Sorte, em processo de criação pelo diretor goiano Gabriel Estrela".

CARIRIREVISTA.COM.BR

Literatura pós-coquetel (parte 2)

As respostas à epidemia da AIDS não podem ser entendidas fora do campo da discursividade. A síndrome surgiu atravessada pelos meios de comunicação que criavam sujeitos e estigmas. Foi assim que a imprensa a denominou inicialmente como Gay-Related Imunodeficience – GRID (Imunodeficiência rela...

Então, acho que é isso. Eu bebo um pouco de água filtrada e tento sentir, visualizando, o seu percurso, depois de engolir. Também fiz isso pela manhã, tentei visualizar o percurso dos remédios depois de engolidos. Então, há muita coisa acontecendo comigo de que não consigo fazer idéia. Isso volta ao que meu amigo de escola disse aquela vez, de que há questões que precisamos esquecer. Eu tenho de beber a água e beber os remédios e esquecer. Foi.

Ainda falando do assunto de ontem, de acordar no meio da noite com a impressão de que posso controlar o movimeto de meu sangue através da força e da velocidade em que respiro e que isso, o controle do ritmo que estou na cama, no mundo, na vida, é a minha plataforma, a estação onde recebo as vibrações que adentram o apezinho, e de onde partem todos os meus movimentos, os que eu vejo e os que eu não vejo, todas as minhas intenções, as visíveis e as invisíveis, e resumindo, enfim, todo o assunto, essa é a minha posição, não há mais nada.

Continuando e idéia de uma direção pra que se olhe e o seu imbróglio, a idéia de que tenho e estou numa posição, tenho acordado no meio da noite pensando se posso ter algum controle de meu pulso, se posso intensificá-lo ou não, considerando a força e o tempo do modo como decido respirar. E se posso manter uma posição, apenas por esse motivo, o de respirar.

Isso me lembra fantasias de não falar, de ficar parado sentado num boteco bebendo e não falar. A fantasia de falar apenas por escrito e que respirar não tenha a função de motor para as palavras faladas, que seja motor para outro movimento, o movimento mais tranquilo e forte, pouco etéreo, de meu pulso, apenas, de meu sangue.

Continuando a estória do post passado, a história de sermos burros ou de sermos incapazes de viver as situações sem colocarmos nelas o nosso drama, às vezes, aqui no apezinho, já faz um tempo, tenho pensado encontrar um lugar parado, um lugar suspenso, a partir do qual eu possa seguir para qualquer direção ou onde eu possa apenas ficar contemplando, no lugar, com visão panorâmica de todas as direções. Um lugar que me dê uma posição, no caos de todas as outras posições.

È muito difícil, ao mesmo tempo, falar dessa posição no caos das outras, porque ela fica perdida. Ao mesmo tempo em que firme, apenas por se manter, concentrar-se em si mesma, sem saber mais nada. E a partir daí, saber se relacionar no imbróglio da direção pra que se decida olhar.

Tem umas coisas que parecem importantes demais pra gente e que, nem por isso, acontecem ou dão certo. Tenho dúvida se realmente são importantes, quando não acontecem. Estou tentando, nesse momento, me lembrar de uma coisa dessas que pareciam muito importantes, mas que não tenham acontecido comigo muito antigamente. Pra ver como lidei com elas e ver também como se resolveram ou se tudo é sempre como um amigo de escola me disse uma vez, que as coisas que pareciam ser as nossas grandes questões adolescentes nunca iriam ser resolvidas, nós é que nos esqueceríamos delas, não lhes daríamos mais a importância que tinham.

E não gostaria de esquecer dessas coisas que parecem ser importantes pra mim, mas meu antigo amigo, talvez, estivesse com razão. Será mais prudente e sensato esquecer. E que não sejam dramas pra mim. Ao mesmo tempo em que vou tentando me salvar nas coisas que acontecem bem, naquelas coisas que dão certo, como, por exemplo, restaurar aquilo que é reparável, como um dente quebrado, podre ao meio, que, hoje, tenho encapado em platina, e que, coisa importante, não se perdeu no esquecimento. Se reconstituiu como um amor daqueles que nós reencontramos depois de esquecidos e que renasceram, porque sempre estiveram vivos na raiz. Porque precisamos deles e são importantes vivos, por isso.

Enfim, sejamos burros!

Aconteceu uma coisa muito linda, inesperada. A revista Amarello, feita no centro de São Paulo, tem na sua última edição o tema, arquivo. E tem entre as matérias, uma muito interessante intitulada Manifesto dos Museus que relaciona a literatura com eles e, aí, acho que entro no link com o acontecimento lindo e inesperado.

Já contei aqui no blog da vez em que fizemos ( eu e Vitor Wutzki) o De Casa em Casa no Marcio e que o Edil levou cartas antigas que lhe mandei para ler entre as músicas. Depois, ele repetiu as leituras no Nahum e no Bruno.

Hoje recebi pelo correio a Amarello, com seis dessas cartas publicadas.

Vejam:

È possível que haja algum médico desses que me atenderam por todos esses anos, um ou dois, que tenha sido verdadeiramente meu aliado. A vida de uma pessoa é interessante demais, pra que ela se volte pra vida da outra pessoa, assim, pra que ela faça o mais que melhor, porque é disso que eu tou falando e é disso que eu preciso. Então, cada um na sua!

No início, tomar os meus remédios, me prostravam demais. Sempre fui um sujeito mais parado, mais contemplativo e com eles era como se fosse surrado todos os dias, todos os dias baleado, todo dia um pouco mais abatido, derrotado. Aí, quando no ano 2000 comecei a nadar, fui retomando a força, porque nadar deixa a gente mais forte.

Hoje é o último dia da dose mais alta de Bactrim. A partir de amanhã, cai pra mais da metade a dose que tenho de tomar. O olho continua igual, não melhorou nem piorou. Ainda há a possibilidade, mas não fiquei caolho. E isso de agora diminuir o antibiótico, me deixa menos amuado, porque ter aumentado tanto remédio assim, na minha dieta deles, foi foda, um baque pra mim. Devo tomar, conforme entendi, essa dose menor de remédio, enquanto meu metabolismo suportar. Que é pra evitar que a inflamação volte.

Estou tomando a quantidade de remédios que mamãe começou a tomar, quando ficou mais velhinha. Não comecei com isso, agora. As montanhas de remédios que preciso subir e descer, ora são maiores, ora menores. E já faz mais de vinte anos que tou atravessando esse planalto. Já faz um tempo tenho pensado nos efeitos ruins que tantos anos de remédios estão deixando em minhas vísceras. Imagino que elas devam se cansar, envelhecer mais rápido do que envelheceriam e se cansariam se eu não tivesse que tomar os remédios.

Eu sei que eu tou envelhecendo.

Eu me lembro que me mamãe se aprontava para ir ao médico de um jeito como se fosse à missa, falar com Deus. Sempre implicava com ela, por isso, mas porque os médicos ficam nessa posição entre a nossa vida e morte, meio que se aproximam mesmo de Deus e deve ser por isso que a maioria deles seja erradamente empafiosa. E criam distância da gente, a estrutura como se desnrolam as consultas, favorece a distância e os mantém protegidos e tudo.

E me deixou bem frustrado ver que a médica que está vendo o funcionamento de meu rim, em minha última consulta a ela, tenha sido sizuda e nada interessada nos meus dados laboratoriais que já estavam no sistema. Ela me disse que não adiantaria olhar, sem que já estivesse no mesmo sistema, os dados da ultrassonografia que estou ainda para fazer, mas esse nem é o caso, porque ela estava diferente das outras consultas, principalmente, das consultas em que havia médicos assistentes e que ela se mostrara amigável, interessada, aliada a mim, seu paciente.

A médica que cuida de meu olho e que também se mostra aliada, em nenhuma consulta se mostrou diferente disso e nunca houve uma consulta que me decepcionasse. Não é um amor, assim, não há nenhum desejo de aproximação, a gente sempre irá continuar sem qualquer vínculo pessoal. Mas é que tem uma atenção total no meu olho, ali naquele momento que a gente fica junto na sala dela. Também é assim o médico que vê meu coração, o que vê minhas outras víceras e a infectologista.

Fora isso, Deus me livre de todos!

Tenho gostado muito de fazer as transcrições dos audios do programa Escuta, em que Rafael Julião entrevista compositores da cena contemporânea brasileira, ao mesmo tempo em que escutam, numa sala, o disco deles, um por mês. Porque além de ser gostoso reproduzir no papel as coisas que são faladas e nisso essas coisas vão ganhando uma dimensão mais difusa, no silêncio do meu Word, também vou me situando no meio dessas coisas, que na verdade, sempre estão a meu lado.

Além de fazer a transcrição de minha própria entrevista, já transcrevi as entrevitas do Sylvio Fraga, Vovô Bebê, Mari Romano, Bruno Cosentino, Juliana Perdigão, Daniel Medina e, agora, do Paulinho Tó. Eu aprendo bastante coisas com os entrevistados e com o entrevistador. O Rafael sempre pergunta aos compositores se sentem fazer parte de uma geração de artistas e meio que isso não se define bem e mesmo eu que tenho acompanhado em modo-transcritor tantas entrevistas, também não consigo me decidir. Talvez, ele, o Rafael, deva ser entrevistado alguma vez, para que possa nos dar a sua visão do conjunto.

Fora isso, meu corpo vai, aos poucos, se normalizando com o uso prolongado e cavalar de Bactrim, pois, hoje, meu cocô tava normal. Essa dose mais alta dele termina em 5 dias. Depois, com a dosagem menor, devo normalizar o intestino e também o estômago, que tem doído um pouco. Compramos uns chás e isso parece ser bom. Também presto atenção na alimentação. É preciso atenção!

Acho dificílimo falar de mim mesmo, desse ponto nessa posição e altura do universo em que estou. Imagina, falar outra coisa é quase impossível pra mim.

Daqui a 7 dias, acaba a primeira fase do tratamento da uveíte. Depois, serão mais dois anos de bactrim, mas numa dosagem menor. Tanto remédio assim e não ter como me safar deles, me deixou triste, preocupado, com a perspectiva de ficar um velho caolho e com os órgão internos, que metabolizam as drogas, baleados, mais baleados que os de todos os velhos. Talvez, eu nem chegue a ser velho, velhinho, mas já que cheguei até aqui, acho que vou um pouco mais, sim.

Na verdade, gostaria de me abstrair disso, de mim, e prestar atenção n’outras coisas e tudo. Embora eu saiba que isso aqui, falar, por exemplo, de meu rim possivelmente baleado, seja uma abstração também. Isso que transformo em palavras, em assunto, aqui no blog, não sou eu na verdade. Eu mesmo sou um ponto qualquer perdido na cabala de minha cabeça, na sua mandala. Então, eu tou conduzindo o post, agora, por esse fio. Mas poderia pegar outro da mesma meada e que tivesse um outro jeito, outro modo, cor e feitio de abstração, se liga.

Pode ser também, que eu não tenha ficado mais triste por conta de saber que preciso ficar tomando os remédios, mas que triste é um efeito deles. E, nesse caso, me refiro a fazer menos cocô que o habitual, ter dor no estômago, peidar demais e ir ficando mais gordo também.

Já reparei que na Fiocruz, quando há aqueles médicos assistentes ou estagiários acompanhando as consultas, somos bem melhores atendidos pelos médicos que estão à frente dela e que são os que nos acompanham no tratamento. E hoje fiquei bem decepcionado, porque a última vez que tinha sido atendido pela nefrologista, tinha sido tão simpático e eloquente, a médica se mostrou realmente interessada e tudo. Mas, hojhe, que ela tava sozinha, sem um assistente, foi monossilábica e ríspida. Nem olhou meus exames, remarcou a consulta. Que coisa!

            Vi dois vídeos em que o Gilberto Gil falava sobre a prisão do Lula. Me pareceu que o segundo vídeo, tentava consertar o primeiro, mas os dois deixaram dúvidas, eram confusos quanto a ele confiar ou não confiar no presidente. Independente disso, disse que Lula deve estar livre. E também acho isso, pois Lula é camarada. Ele está sentado a nossa direita.

Fora isso, tomar leite quente com um pouco de açúcar é uma coisa muito gostosa. Com os remédios e a dor no estômago que eles têm me causado, outro dia acordei com essa vontade de tomar leite. Devo ter pensando, durante o sono, que isso seria bom. Passou um tempo e comprei o leite. Estou tomando, agora.

Inferno, na Travessa

Já coloquei várias Infernos no
You Tube e a primeira delas que coloquei, tocando com o Ricardo Gilly, é uma
gravação feita logo que fiz a música, com voz monocórdia e gravíssima e violão
espancado. Mas o You Tube tirou ela de lá, porque tinha colocado ela com uma
foto do Mapplerthorpe, de um cara com seu caralho pra fora do terno. Isso é
engraçado, porque sem que eu me lembrasse disso, tenho pensado nessa música, ao
invés de um caralho, junto de uma buceta. E fico pensando que os sentidos
disso, todos se aproximam.

Agora, expliquei como apareceu a
Inferno, a primeira das músicas que fiz, logo que consegui voltar a tocar o
violão. A primeira vez em que gostei demais dela, foi no De Casa em Casa na
varanda do Alexandre, no baixo do Vitor Wutzki e na bateria-mirim do Felipe
Abou, que Pedro também filmou no celular e que, no fim, tem um riso da Gabee
satânico total, de prazer, aqui: https://youtu.be/ysXPRgHnDaQ

Num outro De Casa em Casa que
Pedro filmou, no quintal do Bruno, foi o Edil quem encarnou, no final d’A
Masculinidade, o riso da Gabee que me deixou feliz, aqui: https://youtu.be/_yjn5spwtrU

            Na
Travessa, no lançamentos de livros da Azougue, é o baixo do Lucas Parente e ela
ganhou referências da música brega que acho que o diabo da Gabee e do Edil
também iriam gostar, como eu.

           

Vejam:

Essa maleta com duas de minh’As Vizinhas de Trás, já faz um tempo, tenho usado-a para levar livros e discos e meu capodastro e roteiro e tudo o mais, para os shows. Também, termino por tê-la como parte do cenário. Ela já ta velhinha, perdeu a dobradiça e fiz uma gambiarra. Vamos consertá-la direitinho.

No Show da Travessa de Botafogo, para o lançamento dos livros da Editora Azougue, amigos fizeram fotos, como se ela fosse melancia, ou Árvore de Natal ou lata d’água.

Vejam:

Vieram os rapazes e falavam castelhano. Estavam de shorte e estávamos num alto de precipício, o precipício na beira da praia. Talvez, houvesse um shorte amarelo, um shorte vermelho. O mar sem cor. Aí, o primeiro deles pulou do precipício muito alto. Eu gritei que era raso, mas ele já tinha pulado de cabeça. Os outros pegaram distância para pular. O primeiro rapaz tinha caído de cabeça, onde as ondas batem. Depois, eu vi o corpo dele vir à tona, mais pra dentro do mar, boiando, torto. Ele mexia debilmente as mãos. Uma tensão estranha, onde a cabeça se prende no corpo, no pescoço. Imagem de horror, quando acordei na madrugada.

Eu tenho pensado nos remédios que preciso tomar, como o que vai me enfraquecendo aos poucos, eles vão me fragilizando a energia e penso nisso, porque me lembro de mamãe em seu leito de morte, no hospital. Porque eu via que os remédios que os médicos davam pra ela, foi o que acelerou sua morte. Quanto mais remédios davam, mais ela se enfraquecia. E, aí, eu já vinha pensando há um tempo em falar com a médica e ver um jeito de amortecer os efeitos e tal. Mas com o lance da recidiva da uveíte, a médica me disse, ontem, que terminarei de descer a montanha de remédios pra o olho, em dois anos. Que é pra tentar conter a toxoplasmose.

Fora isso, continuo atento à serpente de minha coluna, atrás, na lombar. Porque há instantes em que sinto que os venenos se soltam, uma vértebra de afasta da outra com um estalinho surdo, de bola de sabão pocando. Também, estou atento ao jeito exagerado, quase venenoso como minha cabeça se prende ao pescoço e tronco, havendo veneno também onde meus braços se penduram, nas articulações dele, nos ombros.

Com os remédios novos, tenho dado muitos peidos.

                        Foto do leonardo Marona:

A vida é livre - no Poetas de Dois Mundos

No final da década de 70, não me
lembro bem quando, na verdade, mas era um tempo em que os compositores do
nordeste enchiam os teatros aqui em Nikity City. E fui assistir a um show de
Lula Queiroga com Tadeu Mathias, no Sesc Niterói. E, aí, nunca me esqueci de um
verso da letra de uma das músicas que o Tadeu cantou. Ele cantou dentro da
letra “voa livre ave, voa livre ave, voa livre ave” e nunca mais me esqueci
disso.

No ano 2000/2001, enquanto
registrava minhas aulas da natação para recuperação de minha motricidade,
coordenação motora e equilíbrio, em 21 de junho de 2000, escrevi:

“... Pular na piscina significa ficar muito tempo, durante o
pulo, sem apoio do chão nos pés, e tenho medo. Ainda que, ao passar de ônibus
pela praia, olhando para o ritmo das ondas que se empurram para a areia, sinto
que forcem a paisagem para o alto e que, por isso, a própria cidade voe, tenho
medo. Quer dizer, embora sabendo que a cidade em si seja uma cidade voadora,
preciso de meus pés no chão. Mesmo que na água da piscina eu voe também...”

            Fiz A Vida é Livre pensando em “voa livre
ave”, mas fiz nessa época dos registros do Diário da Piscina(É selo de língua -
editora É/2017) e colocamos essa música no disco Lua Singela.

O medo resolvido, vejam:

Enfim, comecei a descer a montanha de remédios para o olho esquerdo. Isso vai durar até o dia 18 e, junto aos outros remédios, tenho tido dor no estômago, na madrugada e agora, às quatro da tarde.

E o olho não melhorou nem piorou.

Tem uma posição que, às vezes, encontro logo de manhã, quando, depois do café, me sento aqui na mesa do computer. Uma posição que me faz soltar as vértebras da serpente de minha coluna, ali, onde dói, na região lombar. Imagino que sejam os venenos que se libertam, mais ou menos, como o correr da serpente desse parágrafo que faço, agora.

Tinha pensado, ao reler isso que falei antes, em venenos, como demônios. Também na relação disso com os antibióticos, que matam coisas vivas para sempre menores dentro de mim. Coisas infinitamente menores dentro de mim agindo a minha revelia.

Eu gostei muito das fotos que o Pedro tirou na Travessa de Botafogo, na frente dos livros, na apresentação para os lançamentos da Editora Azougue.

Vou mostrar essas: